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Archive for the ‘Teorías de lo assurdo’ Category

Bueno, llevo mucho tiempo sin aparecer por aquí, y tengo miles de post atrasados. La verdad es q no me apetecía un carajo escribir. No tengo tiempo, y el que tengo quiero usarlo para descansar, dormir, o comprar cosas XD. No tengo nada interesante que aportar a la humanidad en este momento, así que, ¿para qué haceros perder el tiempo? Sigo sin tenerlo, conste, peeeero, como Bardo me ha dado un toque de atención, no puedo menos que atender sus deseos fetichistas de tener material con el que luego meterse :-P.

Ahí va uno de esos memes memos con el que me enmarronaron hace tiempo. El de poner 8 cosas, y como acabamos de pasar una época de paz y amor…

 

Las 8 cosas que odio:

         el miedo: es bastante evidente, todo el mundo odia tener miedo, me imagino. A mí lo que me da miedo principalmente es ‘lo desconocido’, es decir, lo que puede haber y no veo. No me refiero a los espíritus ni nada de eso, sino, por ejemplo, una puerta cerrada. No sabes qué puede haber tras esa puerta cerrada, lo mismo un asesino, un cadáver, un vendedor de libros… Las esquinas oscuras, ¿qué te encontrarás al doblar la esquina? ¿Qué puede haber en la oscuridad? Supongo q lo que más me da miedo es q me hagan daño, y el no estar a salvo. Sí, soy muy miedosa.

         El moho: Le tengo un odio irracional, casi una fobia, No puedo respirar cerca del moho, por si se me cuela una espora en la nariz o algo XD, absurdo, lo sé, pero así es… Y si lo toco… arghhhhhhhh!!! Grito y me lavo las manos mil veces. Y lo odio porque siempre sale cuando menos te lo esperas, ahí, escondidito donde no lo ves… hasta q lo tocas, puaj!

         La hipocresía, esa gente que dice que es tu amiga y luego se dedica a hablar mal de ti de forma gratuita, es una de las cosas que más odio, porque crea muchísima inseguridad y hacen que no sepas de quién fiarte. Así que cada vez que estás con un ‘amigo’ que habla mal de otras personas, no puedes evitar pensar: ¿hará lo mismo conmigo?

         Las enfermedades: yo de eso se mucho. Me paso enferma más tiempo del que debería. He empezado el año con gastroenteritis, mocos, un esguince de tobillo y tendinitis en la muñeca. Eso, más la lista interminable de enfermedades crónicas que ya tengo, como las contracturas de la espalda y cuello, la faringitis, infecciones varias recurrentes, la tendinitis de las rodillas, etc… en fin, si alguien conoce a House, que me lo presente… lo mismo es lupus.

         El ascensor de mi casa: o más bien la falta de ascensor. Sí, tenemos uno, y sí, lo pagamos en la comunidad, pero no funciona nunca! Siempre está averiado, así que ahora con mi esguince doble, pues estoy confinada en casa sin poder salir L

         La gente que no escucha: Vale, yo soy de las primeras q se me pira la olla cuando me hablan y ni me entero, pero no me refiero a eso. Me refiero a la gente a la que intentas aconsejar, o ayudar, y aun cuando te están oyendo hacen caso omiso a lo que dices, o mandan a la mierda toda tu teoría y sabiduría barata, porque sí. Coño! Que cuando uno dice algo, es con conocimiento de causa. Aunque haya por ahí mucho charlatán, bueno, pues agradeces el consejo y ya verás tú si lo tomas o no, pero no digas: no, es que tu consejo para mí no sirve. Escucha y aprenderás.

         Que no me valga la ropa que me gusta. Aquí hay dos culpables, yo por estar gorda y los putos diseñadores de ropa y las tiendas por no hacer tallas más grandes. Que yo uso una talla 46 y no creo q sea una foca monje, vamos, q estoy gordita, pero no como para q me excluyan de la sociedad, no? ¡¡¡¡Vivan las curvas!!!! ¡Las tetas y los culos grandes!¡No a la anorexia! Y otra cosa q odio es q una tía q está mucho más delgada q yo diga delante de mí que está gorda. Joder ¡qué poco tacto! ¿Entonces yo como estoy?

         Las dietas: Ya que estamos con cosas mundanas… odio las dietas!! He intentado hacer muchas (y las q me quedan), pero no lo consigo. Me encanta comer, y odio  se me niegue comer ciertas cosas en determinados momentos. Me gusta todo tipo de comida, así q cuando me quitan cualquier alimento lo echo de menos. No me vale con que me diga, si no comes, tal, pues come cual. No, cada alimento, cada textura y sabor es irremplazable :-P.

Me dejo muchas en el tintero como las injusticias, el dolor de la gente que quiero, las guerras, los niñatos q van pegando a la gente y grabándolo en vídeo, levantarme a las 6 para ir al curro, el bar caribeño de debajo de mi casa q cierra a las 5 de la mañana entre semana y hacen un ruido del carajo, que no me dejen dormir, etc. Pero había q elegir 8 y soin las primeras q se me han ocurrido.

¿Queríais post? ¡Pues toma tres tazas!

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CAPITULO 1 – CONCEPTOS BÁSICOS

1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo seras heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda,
o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con

a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)
b) una gorra de Iron Maiden
***Se prohiben las gorras ché guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc,etc…)

2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior,capullo) a partir de ahora no llevaras ningun pantalon q no
sea elasticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego iras a la tienda o mercadillo mas cercanos y te compraras
una camiseta de iron maiden (imprescindible) una de metallica y otra de helloween. Con esto tendras suficiente de momento
(la de helloween se puede cambiar por una de blind guardian, igual da), recuerda q nunca, bajo ningun concepto debes
lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a los q vayas.
Como calzado llevaras unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te
recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengueta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones
de cuero, tendras q ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrira una curiosa simbiosis con el siguiente dedo),
como mas puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la reostia

3.- Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? no me jodas hombre. Ya estas yendo a comprartela. tambien te la puedes
hacer en casa, es un bonito trabajo manual.

4.-Consigue como sea los siguientes discos :

Iron Maiden – “number of the beast”
Helloween – “keeper of the seven keys I & II”
Accept – “restless & wild”
Metallica – “master of puppets”
Manowar – “kings of metal”
Baron rojo – “volumen brutal”

Ahora grabatelos en cintas, pontelos en el walkman que te regalaron para tu comunion y escuchalos en el instituto,
mientras comes, en los bares, en el super, etc etc etc…

5.- ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el palo de un gallinero?
Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llenala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior,
en la espalda pondras un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden,
porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco
se te ocurra nunca
lavarla, porque desteñiran (evidentemente tu pobre economia no te deja comprar parches bordados) y no hay nada
mas lamentable
que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi.

6.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo)

-“Joey de maio es el mejor bajista del mundo”
-“Eric adams es el mejor cantante del mundo”
-“Karl logan es el mejor guitarrista del mundo”
-“Scott columbus es el mejor bateria del mundo”
– “en el accidente de metallica deberia de haber muerto lars”
-“Metallica son unos vendidos”
-“Kirk hammet es gay”
-“Lars ulrich es gay”
-“James hetfield es gay”
-“Jason newsted es (o era) el unico autentico que queda en metallica”
-“el black metal es ruido”
-“el gotico es para mariconas”
-“Rosendo es guay”
-“Yosi es una persona inteligente”
-“Baron rojo me ponen mogollon”
-“mi rollo es el rock”
-“nunca me voy a cortar el pelo”
-“yo solo privo calimocho” (privar, q no beber ¿eh? q quede claro)
-“pasame el canuto”
…………

7.- Situaciones/Acciones

Situacion : Esta sonando el still loving you de los scorpions
Accion : levanta tu mechero bic, enciendelo y pon cara de pena. Si tienes una tia al lado es un buen momento para intentar
meterle mano,(si eres tia,es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano)

Situacion : Esta sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions)
Accion : levantate si es que estabas sentado. Situate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera.
Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas
a) simular los punteos con una guitarra imaginaria
b) levantar los puños o hacer cuernos
Corea el estribillo, es facil, aqui lo tienes
“jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine”
Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estupido

Situacion : Suena Metallica “master of puppets”
Accion : lo mismo que la anterior situacion pero en el estribillo tienes que decir “MASTER”

Situacion : un punki te pide fuego
Accion : no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes,
mejor aun , quitale el cigarro/canuto de la boca y pisotealo mientras gritas “METALLICA!!!!”

Situacion : te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situacion
Accion : corre lo mas rapido que puedas, tambien puedes esconderte en un cubo de basura o algo asi

Situacion : ha entrado en el garito una tia(perdon, una PIBA) que esta que rompe, sin novio, sola y con una camiseta
de HELLOWEEN
Accion : aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas
cerca, comprale una y dasela, a las mujeres les gustan mucho las flores, asi demostraras que eres todo un caballero.
Ahora pidele al dj que ponga una balada (el still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito
que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camion cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte,
y acto seguido te echas a llorar. Asi demostraras que los heavies tb somos sensibles,(sensibles pero con huevos).
NOTA: si esta situacion se da despues de la persecucion de los punks, olvidate de las rosas. Emborrachala hasta que
no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tia haz como si no hubieses leido esto…
y no se lo cuentes a tus amigas…por favor)

CAPITULO 2 – ENTRENAMIENTO DEL JEBI

– Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos
y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo
que ser jebi fuera facil, piltrafilla. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras
cada dia a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre
o tambien una via de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkman
con la cinta de manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.
Al prinicipio te costará un poco, pero a base de lingotazos iras resistiendo. Con el tiempo y
las botellas de anís, desarrollaras ademas de tolerancia al calor, una voz cazallera q ya la
querria Lemmy Kilminster para él.

– Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro ¿vale? o sea que ya estas tirando
toda tu coleccion de superpop y bravotop

– Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE?

– Tíralo…

– Que lo tires te digo!!

– Así está mejor, sigamos

– La única revista que se permite es la “Heavy Rock”, si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es
heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás
rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por Mariano Muniesa para despues soltarlos
delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las criticas a
los discos tambien te seran útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no
tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y que musica hacen

– Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un
botellin de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberas 3 jarras de medio, aunque si quieres
parecer mas duro aun, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bebete las jarras inclinandolas a unos
30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de
Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda
con la de cerveza pasada

– Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi (no valen las maracas ni la flauta travesera
ni el casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra,
bajo y bateria (los teclados son para las nenas, tu eres DURO).Nos centraremos en la guitarra por
ser el instrumento mas asequible y facil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en
su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso tb sirve para empezar).
Lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu
instrumento en las manos. Practica cada dia la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock)
si no tienes guitarra/bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino preparate
a tragar pelusa) cumplira su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la
cabeza (a estas alturas ya deberias de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo
con el brazo que sostiene la pua. Este es un golpe de efecto que sorprendera a tus colegas cuando te
vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta tambien puedes destrozar la guitarra
contra el suelo y patearla, es una cosa tambien muy jebi.

– Las canciones q deberas aprenderte con la guitarra seran
– smoke on the water : jebi y sencilla a la vez ¿que mas se puede pedir?,ademas todo el mundo la conoce: tus padres,
tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super,…
– master of puppets : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER,(ver
capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.
– highway to hell : simple y cañera, seras el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños
de tu primo (el de 9 años),despues del smoke on the water
– el baile del gorila:…… me parece que esta no iba aqui
(pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!)
ahora si, sigamos
– Breaking the law : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad,
con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.

– Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo, ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoria
de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un
pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal,colega…

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